哈哈 笑的我停不下来了「笑不停怎么办」

五岁的女儿举着一根手指对妈妈说:“妈妈你看!“

妈妈一口咬住她的手指头说:“啊呜，我是老虎！

小女孩拿出手指，疑惑地问:‘咦,妈妈, 我的鼻屎呢?”

据说爸爸第一次听到女儿有男朋友的时候的感觉，就像农民伯伯辛辛苦苦种了一季的白菜被猪给拱了。

而爸爸第一次听到儿子有女朋友的感觉就像辛辛苦苦养的猪终于会拱白菜了。

还有的父亲特别震惊，因为他听说自己家养的猪把别人家的猪给拱了...

刚升大学时想买摩托车，但我妈不准。

她说：“你忘了你表哥当年大一刚买摩托车没多久，就出车祸死了吗？”

我说：“知道，怎么了？”

我妈说：“你骑他的就可以了。”

在高铁上，一小孩跟他妈说：我饿了。他妈说：别饿。

女生问他男朋友：你觉得范冰冰漂亮还是杨幂漂亮。

男生望着女孩问：难道选项里不加上你吗？

女生听了掩不住笑容，娇羞发嗲问：那范冰冰，杨幂还有我，谁比较漂亮？

男生：范冰冰。

同学聚会，看到当年追我的屌丝开着宝马车带着他老婆来了，他老婆是我隔壁宿舍的同班同学，心里后悔极了。

忽然电闪雷鸣，我们穿越回5年前，屌丝手捧鲜花追我，我答应他了。

就这样，5年后我们参加同学聚会，我那隔壁宿舍的女同学一个人开着宝马车来了。

我姓黄，红绿灯的黄.

话说愚公每天都在移山。一天，智叟：你天天移山，你能移完么？愚公：我不能移完，我儿子也会移完，我儿子移不完，我孙子也会移完，这样一直移下去，总会移完的。智叟：你有女朋友么？愚公：不挖了…

我严肃的说:“我去献血的时候，不是我抽血，护士会替我抽！”

接待员点头:“是这个理，但在精子库行不通。“

有一个花一直在笑，有人问她为什么一直笑，回答：因为它有梗。

有一天，女娲边捏泥人边笑，盘古走过来看见了，就问她：你为什么这么开心呀？

女娲说： 做人呢，最重要的就是开心！

皮卡丘去找喷火龙借钱，喷火龙不借让他去找杰尼龟。

然后杰尼龟说：不借，你是不是以为我只会说杰尼杰尼？

刚才去理发，剪到一半突然跑过来一个小孩子对理发师说：爸爸给我十块钱。这时理发师边掏钱边说：天天要钱，我剪个JB头能挣多少钱？

我？？？？？？？？？

“人被逼急了什么事都做的出来吗？”

“数学题恐怕不行。”

“你觉得死神是神是鬼？”

“我觉得应该是神吧，叫死鬼的话，不是很严肃。”

张飞献给刘备一只猴子，刘备爱不释手，问道:”三弟，这是什么猴?”

“吼猴。”

”说人话! "

”吼猴。”

刘备一个耳光甩过来:”卖nmlgb的萌!”

一天，一只螃蟹出门时撞了一条小鱼，小鱼被撞疼了，很生气的冲它说“你了瞎啊!”

螃蟹小心翼翼的说“不，我螃蟹。”

从前有只麋鹿，它在森林里玩儿，不小心走丢了。于是给好朋友长颈鹿打电话:“喂，我迷路啦。”

长颈鹿听见了回答说:“喂，我长颈鹿啦~”

从前有个人叫小明,

。。。。。。。

。。。。。。

小明没听见。

小明毕业找不到工作，朋友对他说:你去做个人流吧。

小明惊问:为什么?朋友回答:因为广告上说今天做人流明天就可以上班。

杀马特强子意外身亡，他妈抱着他的尸体痛哭流涕，老天啊，为什么让我这白发人送红橙黄绿青蓝紫发人啊!

一天丈夫下班回家对妻子说，今天中午吃饭的时候一个算命先生对我说，我125岁的时候会有大灾，没想到妻子回了句，怎么了，你的坟被人刨了？

我记得初中的时候，我的班主任骂我是搅屎棍，然后班级里所有人都在哄堂大笑，我不明白那些屎在笑什么，我好歹还是个棍。

两只小蜜蜂啊，飞在花丛中啊， 飞得高的对飞得低的说：

你个low bee。

过年一起打牌，当着大家的面放了个屁。

为了缓解尴尬，我对我弟说：到你了。

我弟说：对不起,我放不出来。